Happy Valentine’s Day

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« Je n’ai pas besoin d’un jour particulier pour prouver mon amour » : Odile, 54 ans, mariée, trois enfants

« Fête commerciale ! M’en fous de la Saint Valentin, je connais même pas de Valentin » : Joséphine, 44 ans, célibataire, 12 chats

Que votre choix soit de la fêter ou de la bouder, le 14 février approche : ma boîte mail inondée de mails publicitaires me ventant les mérites de l’amour et de son précieux cadeau à -25%, j’y vois surtout une bonne occasion de me faire payer ce que je n’aurais pas mérité en temps normal

Si, comme moi, votre tendre moitié semble ne pas s’affoler devant les publicités Julien Dorcel avec son collier Love en argent à 39€, je vous livre ici quelques conseils pour vous voir offrir le cadeau que vous convoitez sans pour autant oser l’avouer.

Mon défi pour cette Saint Valentin ? Me faire offrir deux places pour la tournée française de Bruno Mars. Et je me suis donnée deux semaines pour y parvenir le plus subtilement du monde

La saint Valentin, tout comme les anniversaires de rencontre, de mariage voire de naissance, n’est pas une date que l’homme est génétiquement conçu pour retenir. Votre première mission, si vous l’acceptez, est donc d’envoyer des messages subliminaux subtils à l’être aimé

Pour les mamans, n’hésitez pas à utiliser vos enfants : par temps de pluie, voire de soleil si vous souhaitez les punir sans motif, organisez un atelier confection de cœurs rouges en papier. Oui, évidemment, même s’ils ont 22 ans. Pour être certaine que l’écriture soit lisible (bis : oui, évidemment, même s’ils ont 22 ans), apposez vous-même la date du 14 février dans les cœurs. Répandez des cœurs dans tous les coins retenant l’attention de l’homme : canapé, toilettes, frigo. Si d’enfants vous n’êtes pas dotée, prions que d’une âme créatrice vous ayez héritée.

Une fois votre proie affaiblie puisque touchée en plein cœur, vous pouvez très tranquillement dérouler le stratagème que votre esprit Spielberguien a échafaudé. Je vous livre ici ma quête du précieux sésame pour passer une folle soirée avec Bruno Mars

  • Première étape : troquer ma sonnerie de portable « Dancing Queen » du célèbre groupe Abba contre « Locked out of Heaven ». La chanter à tue tête dès que votre téléphone sonne ; apprendre le refrain à vos enfants de 4 ans, l’apprentissage des langues étrangères étant vivement conseillé dans le développement du cerveau (source : pas moi) ; vous appeler d’un autre appareil pour le faire sonner si vous trouvez que ça ne chante pas assez souvent. Si votre amoureux ne vous demande pas quelle est cette musique entrainante, glissez de temps en temps « Bruno Mars, j’adore ! Tu savais qu’il faisait une tournée française cette année ?» et ce même s’il est plongé dans le visionnage de son émission fétiche, « Les Douze Coups de Midi »
  • Deuxième étape : dispersez des indices qui le conduiraient à vous offrir le précieux dans les pièces stratégiques de la maison (bis : canapé, toilettes, frigo). Ne faites pas l’impasse sur la voiture, deuxième domicile de l’homme, ce serait une erreur. CD, flyers, page d’accueil Fnac Spectacle sur votre PC, tablette, téléphone, son téléphone également. Il doit manger, écouter et bouffer du Bruno Mars jusqu’à l’indigestion.
  • Troisième étape : adoptez ce que nous appellerons le Total Look Bruno Mars  : casquette, lunettes de soleil, pyjama bermuda et chemise rayée, chaines en or [qui brillent], baskets. Vous êtes belles, hein ? Evidemment, accompagnez votre amoureux dans tous ses déplacements vêtue de la sorte : la honte ne tue pas, ne pas voir Bruno Mars le pourrait
  • Dernière étape : simulez une dispute. Motif ? Inconnu et parfaitement inutile. Vous avez bien un vieux dossier qui traîne : lunettes des toilettes non relevée, dentifrice non rebouché, il a fait des pates alors que vous rêviez de riz. Il finira de toute façon par culpabiliser puisque vous êtes passées maître dans l’art de retournement de disputes ; et de là viendra l’envie de vous contenter, coûte que coûte. Remettez votre casquette et faites chanter votre portable
  • Si rien de tout cela n’a fonctionné et parce que, quoiqu’il arrive, vous n’avez aucune envie de vous voir offrir un bouquet de roses rouges, dites les choses clairement, énoncez votre souhait de cadeau même si aucune demande ne vous a été formulée. Vous ne voudriez pas hériter d’un collier Love ?

Grâce à tout cela, j’ai vu ma demande acceptée : ça m’a pris deux semaines, le temps qu’il a fallu a Bruno Mars pour vendre toutes ses places pour sa tournée française. Chéri a l’air faussement triste mais intérieurement déjà en train de rêver mon  bouquet annuel de Saint Valentin.

Vous avez d’autres cordes à votre arc : ventes aux enchères de places pour le concert de Mister Bruno Mars prévue le 15 février ! Restera plus qu’à faire croire à l’homme de votre vie que votre anniversaire est cette année avancé de deux mois pour vous faire offrir les billets d’avion

Bonne Sait-Valentin à toutes et tous !

 

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